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  2020经典搞笑手机短信
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同学问我,锄禾日了几个人。我答,一个啊,就是当午。她说不对,是三个,因为锄禾日当午,汗滴和下土。
两个武功高强的大侠比试一番, 不相上下,遂化敌为友,把酒言欢抵 足而眠之后更成为了莫逆之交,心中 也对彼此暗生情愫,但他们知道这段 感情是不被允许的,于是只能离开彼 此淡化感情,道别时,他们一抱拳, 发自肺腑地说:"后悔有妻!"

刚刚去楼下看到两小破孩吵架,甲对乙说:“你信不信我打你爹”?乙说:“不信” 。然后甲果断的抽了自己俩嘴巴,转身走了。留下乙独自在风中凌乱……

大娃:妖精!我们要消灭你! 蛇妖:呵呵呵,真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的,凭什么叫我妖精?! 葫二娃:你也说了,我们是葫芦变的,自然不是妖精。 蛇妖:不是妖精是什么? 葫芦娃们异口同声:哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!

一个被妻管严的铁哥们每次想骗我烟钱时就会跟我说:“王总您好,我最近投资了一个八个亿的项目还差二十块钱运转,不知道您对此有没有兴趣?”

“过了今天,也许我再没有向他表白的机会了!”她下定了决心,约他出来见面。四目相对,良久沉默。终于,她鼓足勇气打破了尴尬,“你……知道……520……这个数字……代表什么吗?”懵懂的男孩摇了摇了头,突然间他像明白了什么,眼睛放射出明亮的光采,“是你的体重?”

问:我怎么找不到D盘在哪啊? 客服:请您打开“我的电脑”。 问:你的电脑我怎么能打开呢! 客服:请您打开您的电脑。 问:我电脑开着呢啊! 客服:请问您的桌面上都有什么? 答:有手机、水杯、半桶方便面!!

儿子每天都笑得很开心。老婆问儿子:“为什么你天天都那么开心?”我在旁边说:“因为他没老婆。”

昨晚我在回家的路上时前面有个女的!我们都走的很慢,保持距离大概两米,那时整条街都没什么人了!很安静…大概走了十几分钟,那女的脚步越来越慢!忽然她转过身来对我说“你再不下手我就到家了”。

跟我姐吵架,吵不过她,就跟老妈告状,哭着说:“妈,当初你生一个就好了嘛,干嘛要生我,生下来现在天天被姐欺负” 我妈微微一笑:“本来就是打算生你给她玩的。” 给她玩的。。。玩的。。。

在肯德基炒股,坐在电脑旁。一个乞丐在我边上坐下来,向我乞讨。我给了他一块钱,继续看K线。他没有走,看着我在干什么。过了一会,他悄悄地说:“这股过了布林中轨了。” 我惊诧地睁大眼睛问他:“这个你也懂? ” 乞丐满眼含泪:“就是因为懂这个,所以我才落的今天这下场。” 
初中时上生物课上,老师见同桌在打瞌睡,喊他站起来回答问题:"精子和卵子是在哪里结合受精的?" 这二货扭扭捏捏半天,最后吐出句:“在床上。。。”

跟心仪的女孩子在微信上表白:“我们俩玩游戏掷筛子吧,你输了我当我女朋友,我输了当你男朋友。” 对方居然同意了!!!兴奋激动的我顿时像打了鸡血一样。。。结果。。。尼玛结果平了!!!特么的啥人品哦次奥!!!


“为啥NBA球员给队友加油都摸屁股?” “那是为了告诉队友:一腚行的。”

老婆做月子的时候我负责服侍,晚上休息时手习惯性的放到老婆mimi抚摸,老婆突然一把反手扣住我下面狠狠的说:“敢动你儿子的粮仓,小心老娘端了你的军火库!”

饭馆服务员刚才告诉我,隔壁桌的老夫妇是老顾客了,从很多年前小饭馆刚开业,夫妇二人就经常过来,每次都打包一两个菜带走,数十年如一日从未间断。我听了很受触动,没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年,竟然还是不会做饭。

用十秒钟删去你的联系方式,用十分钟清空了所有信息,用十个小时扔去了所有你送的礼物,再用十天的时间让输入法不再默认打出你的名字,十个月以后以为自己已经放下了一切,却被你不到十个字的一句问候全部唤醒。——"欠我的钱什么时候还啊?"

刚收到前女友发给我过几天结婚的信息:我结婚你来吗,我默默回了三个字:下次去。

儿子5岁看了《鹿鼎记》便大声嚷:“妈,我长大了也要娶七个老婆,一个替我烧饭,一个替我洗澡,一个…” 妈笑说:“那晚上睡觉不需要我陪了!” 儿子愣了一下说:“那不行还得和妈睡!”“那你七个老婆怎么睡?”“让她们和我爸睡吧!”爸听了激动得热泪盈眶说:好孩子,真孝顺!

Boy的复数形式是? 答:Gay.

和前男友分手很久,看到他发状态说最近因家庭暴力想离婚,我很担心,毕竟是我前男友啊,这种事我怎么能装做看不见。所以我立马推辞了手头的工作,飞到他所在的城市,再去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒 接着打了个的士到了她们家门口。一边趴在门上听她们打架,一边津津有味的吃了起来

昨天跟老婆去领了结婚证,岳父深沉的看了我一眼说:“国家已经承认你们了,但我们民间还没有承认。”我们还没有办婚礼,一路上我都感慨啊,国家对我真好啊!国家承认我们只花了9块,民间承认我们却要花几十万。。。

走到胡同里听见楼上有人喊我:陛下……陛下!我抬头应了一声:干嘛!然后就被泼一脸水。女的说:早喊你避一下嘛,活该!

刷碗的时候没弄好,打了一个,老娘听见了,顿时冲着我吼了一句:我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了,养你连个碗都刷不好!!!!…………听了这话怪悲伤的……更悲伤的是仔细一想这话还挺对…………

“你知道吗?”一条蚯蚓对它的同伴说:“我以前可不是什么蚯蚓,我以前是一条蜈蚣呢!!!”,它的同伴大吃一惊:“这怎么可能??”,“是真的。”蚯蚓忧伤地说道:“后来,我迷上了网络购物。”

在阿迪实体店买双鞋800多,网上一看一模一样的才400多。我就又在网上买了双,把实体店的退了。朋友说,网上的是便宜可能是高仿的!我说没事,我把网上买的退给实体店了。。。

爸爸带小明体检归来,给了小明2块钱,让他去路口的大胡子叔叔买切糕。小明和妈妈都是AB型血,问小明的爸爸是以下哪种血型?1、A型;2、B型;3、AB型;4、O型。(信息量很大呀)之前和前任在一起的时候,她和我说她癌症晚期了然后把我甩了,我当时哭的一塌糊涂。结果前几天在街上看见她,尼玛七年了,还没死啊!!

吃饭吃太快,噎着了,我急忙喊身边的老公:“噎着了……快……帮我……拍……拍……” 老公急忙掏出手机给我拍了一张。。。

老师问幼儿园的小宝宝:“宝宝,为什么你的头发是卷的呀。” “我妈说我还在她肚子里的时候,不小心喝开水烫的。”



高考期间,全市各施工工地为减少噪音,纷纷主动停工。该举动得到了社会各界一致赞扬。记者采访:“这样你们不就耽误工程进度了吗?” 包工头周师傅朴实地笑道:“没关系,一切为了考生嘛!不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖,到时候说不定还能提前完工。”

小沙弥问正在打坐的老僧:“师父,何处有慈悲?” 老僧抬起右手,指了指门外,闭目不发一言。小沙弥顿悟:“原来无论是达官贵人,贩夫走卒,还是花鸟虫鱼,一草一木,世间众生万物处处皆有慈悲啊。” 老僧看小沙弥站那里不动,便说:“门外桌子上,白色的那个就是瓷杯!”

还记得高二那年的6月9号上课,我同桌正在睡觉,班主任突然进来了,第一句话就是:“你们现在已经高三了!” 同桌被吓得坐了起来,瞪大了狗眼望着我道:“我他妈睡了多久?!!!”

一法官中午喝多了点酒,下午坐到法庭上之后,问:"原告被告都到齐了么?" 书记员:“到齐了。” 法官大手一挥:"上菜!"

大豆不受欢迎,因为改变变成了豆腐,大家都很喜欢他,变得很受欢迎,考生们需要根据这篇材料自拟题目,写一则文章,题材不限,字数800字。结论就是……不腐不行啊……

公交车上几个晒得黝黑的民工在讨论,A:"听说苹果的iphone5不错,多少钱啊?" B:"这我知道,要8000多!" 周围几个上班族听了后各自默默掏出手中的iPhone按了2下。民工C:“这么贵啊,都快要我一个月工资了。” 上班族不约而同的默默收起了手机.....眼角隐约泛起了晶莹的泪光....

如果你和相处三个月以上的女朋友拥抱时还能感觉到她的心跳。。。。。。我劝你还是找个胸大的。

“人妖为什么只有男变女,没有女变男?” “挖坑容易,裁树难!裁上了能活,更难……”
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来源: 未知 发布日期: 2017-3-12 23:52:31 查看数:

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